לא_חייבים_לספר_הכול_בדייט_הראשון

בעולם של הכרויות דיסקרטיות, פרטיות אינה אומרת בהכרח שיש משהו להסתיר. לפעמים פשוט לא רוצים שהקולגות, הילדים, הגרוש, השכנים והדודה שמנהלת קבוצת וואטסאפ משפחתית, יקבלו עדכון בזמן אמת על כל כוס קפה. הכרות חדשה זקוקה למרחב, והיכולת לבחור מה מספרים, למי ומתי היא חלק חשוב מהדרך.

גם בעולם של הכרויות לחילונים אנשים מגיעים עם תפיסות שונות מאוד לגבי פרטיות. אחד מספר כבר בהודעה השנייה איפה הוא עובד ומה שם הכלב של אחותו, אחרת מעדיפה להמתין לפני שהיא משתפת פרטים אישיים. אין דרך אחת נכונה. השאלה היא האם הקצב מתאים לשני הצדדים והאם הגבולות נשמרים.

במיוחד בתחום של הכרויות למבוגרים, הרצון בפרטיות יכול להיות משמעותי יותר. אנשים מגיעים עם ילדים, קריירה, קשרים קודמים, משפחה מורחבת ולעיתים קהילה שלמה שמכירה אותם. לכן הבחירה לשמור הכרות חדשה לעצמנו לזמן מה אינה בהכרח ריחוק. לפעמים היא פשוט מאפשרת לבדוק בשקט אם הקשר מתקדם לפני שמצרפים אליו קהל.

הפרטיות מתחילה עוד לפני ה"שלום"

השיחה הראשונה מתחילה למעשה כבר בפרופיל. תמונות ומידע אישי יכולים לחשוף הרבה יותר מכפי שהתכוונתם: מקום עבודה, אזור מגורים, מקומות בילוי ואפילו שגרת היום.

לפני שמפרסמים מידע, כדאי לשאול: האם האדם שמולי באמת צריך לדעת את זה עכשיו?

אפשר לחשוב על המידע בשלושה מעגלים:

 זו אינה נוסחה קשיחה, אלא דרך פשוטה לעצור לפני שמשתפים מתוך הרגל.

כמה כללים פשוטים שכדאי לאמץ

1. בדקו מה התמונות שלכם מספרות
   תמונה מהמרפסת יכולה לחשוף בניין, צילום ליד הרכב עשוי להציג לוחית רישוי ותמונה מהמשרד יכולה לכלול שם חברה או תג עובד.
   לפני שמעלים תמונה, הסתכלו עליה כאילו אתם אדם זר ושאלו: מה אפשר ללמוד ממנה בלי שהתכוונתי לכך?
   
2. לא כל שאלה דורשת תשובה מלאה
   "באיזה רחוב את גרה?" או "איפה בדיוק אתה עובד?" יכולות להיות ששאלו שאלות תמימות, אבל בתחילת הכרות אפשר בהחלט לענות באופן כללי.
   במקום כתובת מדויקת אפשר לומר "באזור המרכז", ובמקום שם החברה "אני עובדת בתחום הפיננסים".
   תגובה לגבול כזה יכולה גם ללמד משהו. אדם שמקבל את התשובה וממשיך הלאה מכבד את הקצב שלכם. מי שמפעיל לחץ או דורש הסברים כבר מספק מידע מסוג אחר.
   
3. לא חייבים לעבור מיד לוואטאפ
   אחרי כמה הודעות מגיע לא פעם המשפט "נעבור לוואטאפ?". זה נוח, אבל זה חושף מספר טלפון, שם מלא, תמונה ופרטים נוספים.
   אין שום חובה למהר בעניין זה. אפשר להמשיך לדבר בפלטפורמה שבה הכרתם עד שמרגישים בנוח.
4. גם בדייט עצמו כדאי להשאיר מרחב
   לפגישה ראשונה עדיף לבחור מקום ציבורי, נוח ונגיש. כדאי להגיע בנפרד, לשתף אדם קרוב היכן אתם ולהימנע ממסירת כתובת מגורים אם אין בכך צורך.
   זו לא חשדנות מוגזמת, אלא זהירות בסיסית. בדיוק כפי שנועלים את הבית בלי להניח שמישהו עומד לפרוץ אליו.
   
5. פרטיות היא גם רגשית
   אנחנו חושבים על פרטיות במונחים של כתובת ומספר טלפון, אבל לפעמים דווקא המידע הרגשי נחשף מהר מדי.

לפני שמשתפים משהו אישי במיוחד, אפשר לשאול:

• ​האם אני באמת רוצה לספר את זה עכשיו?
  
• האם נוצרה מספיק הכרות?
  
• האם ארגיש בנוח עם השיתוף גם אם הקשר לא ימשיך?
  

אם השאלה האחרונה מעוררת אי נוחות, אפשר לחכות.

מתי דווקא כן להיפתח?

שמירה על פרטיות אינה אומרת להסתיר הכל. המטרה היא חשיפה הדרגתית.

ככל שנוצר אמון, אפשר לשתף עוד. מספרים משהו קטן, רואים כיצד הוא מתקבל ומחליטים אם לפתוח עוד דלת. כך נבנית אינטימיות באופן טבעי, במקום לדחוס את כל סיפור החיים לדייט אחד.

לא כל סוד הוא באמת סוד

יש הבדל בין הסתרה לבין פרטיות. הסתרה יוצרת מצג שווא. פרטיות פשוט אומרת שיש דברים שעדיין לא בחרנו לחלוק.

הכרות אינה תחרות מי יידע הכול ראשון. היא תהליך שבו שני אנשים מגלים בהדרגה אם נעים להם, אם נוצר אמון ואם הם רוצים להמשיך ולהכיר.

ולפעמים דווקא העובדה שלא סיפרתם הכול מיד משאירה מקום למשהו חשוב הרבה יותר, לסקרנות.