הקשר החדש שלא חייב להתחיל מאפס

​הכרויות פרק ב´ מתחילות בדרך כלל בנקודה שונה מאוד מזו שבה התחילו הקשרים הראשונים בחיים. שני אנשים מגיעים אל הקשר עם שגרה, משפחה, זיכרונות, עצמאות ולעיתים גם כמה מסקנות ברורות לגבי הדברים שהם אינם מוכנים לחוות שוב. הקשר החדש אינו נבנה על שטח ריק, אלא צריך למצוא את מקומו בתוך חיים שכבר מלאים וזה בדיוק מה שהופך אותו למורכב, אך גם למעניין יותר.

שני בתים יכולים להיות דווקא יתרון

אחרי שנים שבהן כל אחד בנה לעצמו בית, סדר יום והרגלים, מעבר למגורים משותפים אינו תמיד הצעד המתבקש. לעיתים המרחק הקטן בין שני בתים מאפשר לשמור גם על הקרבה וגם על העצמאות.

שמירה על בתים נפרדים יכולה להתאים כאשר:

• ​לכל אחד יש ילדים שמתגוררים איתו בחלק מהשבוע.
  
• סדרי היום המקצועיים שונים מאוד.
  
• אחד מבני הזוג זקוק ליותר זמן אישי.
  
• קיימים פערים בהרגלי הבית.
• רוצים לתת לקשר להתפתח ללא החלטות מהירות.

​

הבחירה הזאת אינה מעידה בהכרח על פחד ממחויבות. לפעמים היא דווקא תוצאה של ניסיון והבנה שקשר משמעותי אינו חייב לבטל את המרחב האישי.

הילדים אינם חלק מהדייט הראשון

אחד האתגרים הגדולים בקשר חדש הוא המפגש בינו לבין המשפחה הקיימת. ילדים, גם כשהם כבר בוגרים, עשויים להגיב בסקרנות, בחשד, בריחוק או בהתנגדות. לעיתים הם חוששים שהאדם החדש ישנה את המערכת המשפחתית או יתפוס את מקומו של ההורה האחר.

אין צורך לערוך היכרות משפחתית כבר אחרי כמה פגישות. אפשר לתת לקשר זמן, לבדוק האם הוא יציב ורק לאחר מכן להכניס את הילדים לתמונה.

כדאי לשמור על שלושה עקרונות:

1. לא לצפות להתלהבות מיידית.
   
2. לא לדרוש מבן או בת הזוג להפוך לדמות הורית.
   
3. לא לבסס את המשך הקשר רק על אישור המשפחה.

הילדים רשאים להרגיש ולהסתגל בקצב שלהם, אך למבוגרים מותר לבחור קשר שמוסיף להם טוב.

שנת הלידה לא מספרת את כל הסיפור

המושג הכרויות 50 פלוס מתייחס לטווח גיל מסוים, אך הוא אינו מספר בהכרח באיזה שלב בחיים נמצא כל אדם. אדם בן 52 שמגדל ילדים צעירים עשוי לנהל שגרה שונה לחלוטין מאדם בן 58 שילדיו כבר יצאו מהבית. גם הקריירה, מצב הבריאות, מקום המגורים ורמת הפניות משפיעים על אופי הקשר.

לכן, התאמה אינה נקבעת רק לפי הגיל. חשוב יותר לבדוק:

• ​כמה זמן פנוי יש לכל אחד?
• האם אוהבים לצאת, לטייל ולבלות?
  
• מהו המקום של הילדים בחיי היום יום?
  
• האם קיימת פתיחות לשינוי מקום מגורים?
  
• האם מחפשים קשר יומיומי או זוגיות מרווחת יותר?

​לאחייבים להעלות את כל הנושאים האלה בפגישה הראשונה, אך עדיף לדבר עליהם לפני שמתקבלות החלטות משמעותיות.

העבר נמצא בחדר, גם כשלא מדברים עליו

קשה להיכנס לקשר חדש ללא זיכרונות מקשרים קודמים. לעיתים מדובר בנישואים ארוכים, בפרידה קשה, בגירושים מורכבים או באובדן. טבעי שהעבר ישפיע על הציפיות, על רמת האמון ועל הקצב שבו מתקרבים.

הקושי מתחיל כאשר האדם החדש נדרש להתמודד עם טעויות שלא עשה. מי שחווה בגידה עלול לחשוד בכל שינוי קטן, ומי שחי בעבר בקשר מגביל עשוי להגן על העצמאות שלו גם כשאיש אינו מנסה לקחת אותה ממנו.

המטרה אינה למחוק את העבר, אלא להבין אילו מסקנות ממנו עדיין מגינות עלינו ואילו כבר מפריעות לנו להתקדם.

גם בגיל מבוגר אין תבנית אחת נכונה

אנשים המתעניינים בתחום של הכרויות לגיל השלישי אינם מחפשים בהכרח רק חברה או אדם לחלוק איתו את שעות הפנאי. יש מי שמעוניינים באהבה, במשיכה, בנסיעות משותפות, בחיי חברה פעילים או בקשר שמכניס אל השגרה התרגשות חדשה.

חלקם רוצים לגור יחד, אחרים מעדיפים להמשיך להתגורר בנפרד. יש מי שמבקשים זוגיות יומיומית, ויש אנשים שמעדיפים להיפגש כמה פעמים בשבוע ולשמור על החיים שכבר בנו.

קשר חדש אינו חייב להתחיל מאפס. שני אנשים יכולים להגיע אליו עם משפחות, זיכרונות והרגלים ולבחור יחד מה לחבר, מה להשאיר נפרד ואיזה מרחב חדש ליצור ביניהם. לפעמים דווקא העובדה שהחיים כבר בנויים מאפשרת לבנות קשר מדויק יותר.